Resumen

¿Has sentido alguna vez que estás repitiendo los mismos errores en tus relaciones?

La manera en que te sientes con respecto a la vida con frecuencia se reduce a cómo te sientes con respecto a tus relaciones.

Cuando éstos vínculos guardan equilibrio y salud, la vida es buena. Pero con demasiada frecuencia nuestras relaciones son tensas o están quebradas, y el dolor puede llegar a ser insoportable.

En este libro contundente, Gary Smalley y sus colegas despliegan un nuevo paradigma que nos permitirá comprender qué es lo que falla en nuestras relaciones. Ofrecen recursos comprobados sobre cómo reconocer la danza destructiva que a menudo practicamos. Aprenderás a:

Asumir la responsabilidad por ti mismo

Crear un ambiente seguro

Mantener la batería cargada

Escuchar con el corazón

Emplear una estrategia en la que no haya perdedores

¡Aquello que aprendas en este libro transformará tu vida!.

Descripción del libro

Número de páginas: 221

Encuadernación: Tapa flexible

Tamaño: 9" x 6"4 pulgadas

Editorial: Tyndale

ISBN -10: 1-4143-0894-9

ISBN -13:

Fecha de publicación: 2006

Peso: 14 onzas

Citas del libro y el número de la página donde se encuentran

“La vida consiste de relaciones; lo demás son detalles. Todo lo que en realidad importa en la vida se reduce a las relaciones.” (3)

“Mamá no volverá a casa esta noche. Nunca volverá.’ Más de dos mil niños por día escuchan la misma frase que papá le dijo a Tomás esa tarde. En diez años, esta estadística se traduce en más de siete millones de vínculos afectados. ¡Esto tiene que terminar!” (18)

“Entender el ADN de las relaciones descubre los milagros y misterios del funcionamiento de nuestras relaciones.” (18)

“Cuando Dios los interrogó, Adán señaló a Eva y ésta culpó a la serpiente. Ninguno de ellos estaba dispuesto a asumir la responsabilidad. Como resultado, desde entonces hemos estado lidiando con las relaciones rotas.” (20)

“El código del ADN de las relaciones está compuesto por tres hebras sencillas pero fuertes:

• Fuiste creado para tener vínculos.
• Fuiste creado con la capacidad de elegir.
• Fuiste creado para asumir responsabilidad por tu persona.”
(20)

1. FUISTE CREADO PARA TENER VÍNCULOS.

“Aunque resulten difíciles y a veces frustrantes, necesitas tener vínculos. Es parte de tu estructura. Tienes el anhelo de pertenecer a alguien . . .” (21)

“Fuiste creado para mantener tres tipos de relaciones: Con los demás, contigo mismo y con Dios.” (22)

Cada una de estas relaciones es importante y además se entrelazan.

La verdad básica de las relaciones: “Nunca es culpa de uno solo.” (23)

“Casi siempre el dolor que te causa la otra persona proviene de un temor o de una inseguridad que tienes tú.” (24)

“Es enfermizo estar demasiado enfocado en la relación contigo mismo, podrías terminar en lo que los sicólogos llaman narcisismo. Sin embargo, es igualmente enfermizo ignorarte, desvalorizarte, postergarte.” (25)

“Inclúyete en la escena. Cuando logres dominar esta habilidad (percibir tu imagen y la de la otra persona dentro del mismo marco), de pronto te verás en perspectiva con los demás. Podrás reconocer las consecuencias de tus acciones y el efecto que tienen sobre las emociones de tus amigos y de tu familia.” (26)

“Tu relación más importante es la que tienes con Dios, la fuente de la vida.” (27)

“Si no tienes en cuenta esta relación o si permites que se desequilibre, tus demás relaciones se alterarán.”

(28) “Cuando tienes una relación saludable con Dios, estás mejor ubicado para percibirte como Él te ve. El resultado será una relación más sana contigo mismo. “ (32)

“Nuestros tres vínculos esenciales están relacionados entre sí. Cuando uno se desequilibra, los otros dos sufren. Cuando haces algo para fortalecer uno de tus vínculos, los otros dos también se fortalecen.” (32)

2. FUISTE CREADO CON LA CAPACIDAD DE ELEGIR

“No siempre puedes elegir tus relaciones. No elegiste a tus padres, a tus hermanos o a tus hijos, pero puedes elegir la manera de actuar en cada uno de estos vínculos.” (33)

3. FUISTE CREADO PARA ASUMIR RESPONSABILIDAD POR TU PERSONA (37)

“El problema externo rara vez es el verdadero problema.” (40).

“La danza destructiva de todas las parejas se originaba en el miedo. Cada uno de los cónyuges estaba expresando un temor esencial.” (41)

“Cada una de las personas del planeta lucha con algún temor.”(42)

“La mayoría de las mujeres tienen un temor esencial de quedar aisladas: El temor de que no sean escuchadas, de que no se les dé el valor que merecen, el temor de perder el amor que alguien les ha dado. La mayoría de los hombres, por su parte, tiene un miedo esencial de sentirse controlados. Temen el fracaso o que otro les pase por encima. (42)

“¿Cuál es tu temor esencial? ¿Ya sabes cuál es? La mayoría de las personas no lo sabe.” (42)

“Los pasos en la Danza del Miedo.” (45)

“Yo siento dolor. Yo necesito algo. Yo siento miedo. Yo reacciono. Tú sientes dolor. Tú necesitas algo. Tú sientes miedo. Tú reaccionas. Yo siento dolor.” (46)

“No esperes que la otra persona sea tu solución.” (48)

“Cuando crees que tus necesidades no serán satisfechas, sientes miedo.” (49)

“No es sólo tu miedo esencial lo que irrumpe y lastima tus relaciones. Es también la forma en que eliges reaccionar cuando alguien acciona el botón de tus miedos.” (51)

“Las maneras más comunes en que reaccionamos cuando tenemos miedo de que nuestras necesidades queden insatisfechas.” (52)

“Una vez que ambas personas identifican sus temores esenciales, con frecuencia aparece la solución.” (59)

“Puedes elegir tu reacción y ésta se basa en tus pensamientos. De tus pensamientos surgirán tus acciones y tus emociones, tanto negativas como positivas.” (67)

“Cada vez que concentras tu atención en lo que hace la otra persona, se anula tu poder interior. Te vuelves débil.” (69)

“¡Es mucho mejor tener alguna autoridad en la cuestión! ¡Es mucho más eficaz tomar el control de algo que realmente puedes controlar! Cuando te ocupas de ti mismo en lugar de ocuparte de la otra persona, incrementas enormemente tus posibilidades de influir en la situación que te molesta.” (69)

“La responsabilidad personal requiere que hagas una severa evaluación de tu parte en el problema.” (70)

Si quieres controlar tus reacciones, necesitas controlar tus pensamientos.” (70)

“Nuestras emociones son una buena fuente de información acerca de lo que estamos pensando. No podemos controlar nuestras emociones en forma directa, pero si modificamos nuestros pensamientos podemos influir en la manera de sentirnos. Modifiquemos primero nuestros pensamientos y obtendremos las emociones que deseamos.” (71)

“Asume la responsabilidad por tus miedos.” (72)

“ . . . comenzar a pensar por mí mismo: Muy bien. Cuando reaccioné de esa manera, ¿por qué lo hice?” (72)

“Entrega a Dios tus expectativas de que otras personas, lugares y cosas te proporcionen felicidad y plenitud duraderas.” (79)

“Una buena parte del poder interior tiene que ver con el perdón, tanto darlo como pedirlo. No es fácil de hacer, pero los adultos que desean que sus relaciones florezcan deben volverse expertos en este asunto.” (84)

“Si eres como yo, anhelas relaciones en las que te sientas completamente seguro. Quieres sentirte lo bastante libre como para abrirte al diálogo y mostrarte tal como eres, con la certeza de que la otra persona seguirá amándote, aceptándote y valorándote.”

“A la gente le resulta difícil acercarse a nosotros si nos hallamos detrás una muralla o de una máscara falsa.” (92)

“Las paredes siempre fueron construidas por personas que se sentían amenazadas.” (93)

“Respeta la pared.” “En primer lugar, la persona debe saber que tú entiendes que la pared está allí por una razón y que aceptas su existencia.” (95)

“Cuando generes la atmósfera segura en tu relación, cuando la otra persona ya no necesite protegerse de ti, en algún momento caerá la pared.” (96)

“El juicio aísla y encierra a la persona.” “Es mucho mejor lo que sucede cuando suspendemos el juicio . . . y lo reemplazamos con un interés genuino hacia la otra persona.” (101)

“Cuando te muestras confiable con respecto a otras personas, te esfuerzas por tratarlas según el valor y la vulnerabilidad que las caracteriza.” (105)

“Ser y mantenernos confiables es una responsabilidad permanente y es una elección. Cuando los demás nos ven como personas confiables, se sienten seguros con nosotros.” (107)

“Cuando los demás se sienten seguros con nosotros, se abren de manera espontánea. Y cuando lo hacen, la relación se establece de forma natural.” (111)

“El cuidado personal es decisivo para que nuestras relaciones sean satisfactorias.” “ . . . en la medida en que te mantengas . . . conectado a Dios.” “Cuando el amor de Dios te recarga cada día, tú puedes trasmitir ese amor a otros. Si te ocupas tanto cuidando a otros que llegas al punto de olvidar conectarte sistemáticamente al poder y a la sabiduría del cielo, ¿qué sucederá? Pronto serás una batería muerta e inútil.” (115)

“Jesús da por sentado que queremos lo mejor para nosotros mismos. Así nos creó. Nos enseña a buscar lo mejor para los demás con la misma energía con que buscamos lo mejor para nosotros mismos.” “Cuando amas a Dios con todo tu ser, Él lo colma y lo hace rebosar de su amor maravilloso. Puedes dar a otros de lo que abunda. Esta es una vida armoniosa, la única que vale la pena ser vivida.” (116)

“Presta atención a tus emociones.” “Un buen punto de partida es preguntarte: ‘¿Qué estoy sintiendo?’”

“Al explorar, recuerda que lo que estás haciendo es buscar información. No juzgues tus emociones, considéralas sólo como información. ¿Qué está tratando de decirte tu cuerpo?” “Una vez que identifico las emociones, me pregunto: ‘¿Qué es lo que necesito en este momento? ¿Qué necesito de los demás? ¿Qué necesito de mí mismo?’” (118-119)